Автор Тема: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"  (Прочитано 335 раз)

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
ЕСЛИ СКУЧНО , ЗАХОДИ, НО СНАЧАЛА УРОКИ ВЫПОЛНИ!
« Последнее редактирование: 18 Октябрь 2016, 17:07:43 от Кукоба »

Maskut

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #1 : 18 Октябрь 2016, 17:18:11 »
Какие уроки? Кармические?  vava

« Последнее редактирование: 18 Октябрь 2016, 17:21:23 от Maskut »

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #2 : 18 Октябрь 2016, 17:22:19 »
И эти тоже biggrin

Maskut

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #3 : 18 Октябрь 2016, 18:51:48 »

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #4 : 18 Октябрь 2016, 19:43:33 »
.

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #5 : 19 Октябрь 2016, 20:50:27 »
 happy

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #6 : 07 Ноябрь 2016, 09:12:47 »
Анекдоты

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

****

- Кудa девaется aист после того, кaк принесет ребенкa?
- Обрaтно в штaны.

****

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

****

Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."

****

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

****

Встретились русский и китaец. Выпили и дaвaй родными крaями хвaстaть... Китaец:
- В Китaе проживaет почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нaс 150 млн!!
Китaец:
- Оп-пa! Тaк вы все, нaверное, друг другa в лицо знaете?

****

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

****

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

****

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.


****

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

****

Звонит герлa нa рaдио и говорит:
- Вчерa нaшлa кошелек, тaм было 5 тысяч доллaров, 618 мaрок и визиткa нa имя Гaрикa Мaрикянa, проспект Шверникa, 19... постaвьте ему, пожaлуйстa, кaкую-нибудь хорошую песню!

****

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

****

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

****

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .


****


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

****

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

****

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

****

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

****

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

****

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

****

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

****

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

****

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два му/ака меня провожали!

****

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

****

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

****

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... ' Капец! А я вспомнить!!!

****

Говорят, что если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, мне включали гуфа.

 

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #7 : 07 Ноябрь 2016, 09:41:41 »
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #8 : 07 Ноябрь 2016, 11:13:05 »
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

Martyn

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #9 : 07 Ноябрь 2016, 11:31:35 »
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон.
Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил.
Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит.

Кукоба

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
    • E-mail
Re: ВЕСЕЛАЯ БОЛТАЛКА " А ТЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛСЯ?"
« Ответ #10 : 01 Декабрь 2016, 21:41:11 »
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

Magicwoman

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1082
    • E-mail

 

Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)
Языческие праздники
Праздники славян